MIEDO MIEDO MIEDO

nada.... ya nada....... nada de nada.................. eres un señor extraño... pero no un Mr. Smith......... sino un...... nada-nada.... pedazo extirpado "no trasplantable" por incompatibilidad emocional.......... casi un recuerdo velado (y digo casi por diplomacia)......... padezco amnesia voluntaria......... entiendo un saludo de año nuevo un miércoles 04 de enero tanto como una broma de inocentes el 29 de diciembre........ no te esfuerces por controlarte...... sé que me echas de menos, pero la nada tiene miedo ontológico......... está destinada a no ser... y yo soy demasiado real, demasiado humana, demasiado espaciotemporal para soportarte...

EXTR-AÑO 2005... Q.E.P.D.

en esos intervalos en los que quise volver a ser tierra

cuando mi voz y su forma se diluyeron sin consideraciones esperadas

cuando, en fin, estuve yo, y sólo yo conmigo,

nada pareció tener la magia suficiente para hacernos sonreir

Y llegó la hora de darle muerte al títere siniestro

y a sus piolines de movimientos atávicos

por fuertes y extrañas voluntades no sabidas

Ése títere ignoto hasta para sí mismo

merece desaparecer...

La consigna es revisar...

revisar para no sólo intuir sino también saber

por el momento comienzo por re-visar

algún día quiero llegar a ver...

(retrospección)

este extr-año 2005 comenzó sin aspavientos arrastrando personajes en decadencia y luciendo como calle de un parque otoñal... una a una las hojas del árbol de las ideas no llegaron a ser proyectos...

enero y febrero ya los olvidé...

mediados de abril, cuando aún no me percataba que la madurez no es como ir a buscar una encomienda al turbus, sino más bien se presenta como la analogía del membrillo, es decir, ablandarse es directamente proporcional a los golpes contra la pared, caí... caí, sí, como gota en el vidrio, como arena en el barranco, como mi pelo sobre su cara... caí... y sin exageraciones, fumos dando golpes a cada una de las paredes de esta ciudad (sus rejas, portones y vidrieras) sin poder despegarnos los labios... hasta el amanacer... y el siguiente y el siguiente del siguiente.... nos habiamos descubierto como quien encuentra una fuente en el desierto... y la mirada, indesriptible sensación de complicidad, tal vez en otra vida (diría Bryan Weiss) fuimos gemelos... al entrar en contacto con sus ojos me daba la sensación de estar viajando a la velocidad de la luz, era como que me metía por la puerta del ropero hacia Narnja para comprobar que eramos una sola visión... yo me pregunto ¿fue eso la calentura propia de la adrenalina furtiva? porque si de pasiones alguien sabe en eso doy cátedra.. fue sólo "deseo" poder decirnos lo que dijimos, despedirnos infinitas veces, escribir al mismo tiempo las mismas palabras? tal vez... tal vez todo este tiempo me jacté de manejar un arte del que, en realidad, soy neófita... si yo me creía la Kamala de Sidharta y con él... de verdad.. con él la torpeza de los 15 años eternos me traicionaba sin compasión... volví a ser una niña enamorada, ilusa, cándida... y así me comporté, hasta ayer...

Hasta anoche, en realidad, en que desde la terraza alcé la copa de las 12 campanadas para brindar con el mar que privilegiadamente es mi vecino y... estuve bien... la tristeza de saber que eran otros los brazos que estrechaban ese cuerpo que creí mío, nunca llegó... miré a mi alrededor e inventarié rápidamente la riqueza que a veces no valoro´: soy dueña de una inmensurable paz, que no es gratuita, porque bien pude haber estado bebiendo lágrimas y no campaña... pero esa sonrisa tibia que me iluminó la cara era una promesa hacia mí misma... tal vez nunca más vuelva a amar, si desde los 15 hasta ahora no había pasado quizá me muera con este latido rebelde y ciego, pero sí puedo estar segura que fui valiente porque luché con todas las armas por demostrar que yo también me merezco el amor, que detrás de este rostro puedes ver el mismo rostro infinitas veces porque no puedo ser otra, que cuando dije "te amo" era verdad y era en serio, era "te necesito" era "quédate conmigo", era... ya qué importa qué era... si el final del guión lo escribió el dolor... nunca entendí nada (dijiste) y aún sigo sin entender, pero ya nisiquiera quiero entender... porque ya me vi las canas en el espejo justo sobre los surcos que no me avergüenzan, ya supe que esa pseudadolescencia que viví contigo era una bella y muy adictiva mentira y que no debo seguir disfrazando ni justificando ni victimizando ni idealizando ni... llorando sobre tu tumba.

En fin, todo lo que tenga que ver con el año viejo se escribe con tu nombre y algo de cierto hay en la fantasia de tu muerte.. poque ahora desconozco la voz al otro lado del teléfono y ya no te veo en las calles que fundamos, ya no reconozco la forma en que me hablas y me tratas... en definitiva porque te suicidaste por miedo... y esa es la palabra que se me viene a la cabeza cuando invoco tu recuerdo, esa y todos los vocablos que la significan...

Bienvenido 2006... atrás quedaron las heridas...

No me pidas ser tu amiga

Hoy buscas en mí una amiga que haga un poco porque alcances lo que anhelas, una amiga sería yo si te apoyara contra todo lo demás... a una amiga tu dicha le haría feliz aunque ésta te llevara lejos y te fueras más allá de donde yo te habría podido acompañar.

No me pidas ser tu amiga porque hay cosas en mí que este día no entiendo, por ejemplo: que no puedo ser ese alguien que piensa en la comprensión y ésta sólo me daría tranquilidad si a la vez tú me comprendieras, esta tarde que me hace abrazarte fuerte cuando me dices adiós.

Una amiga te diría que todo marcha mientras se muerde los labios, y por ti, no extrañaría cada fin de año los días que no volverás.

Una amiga dejaría de hablar de cosasque sabe que te harán falta para hablarte de lo que hay más adelante aunque yo me quede atrás.

Sé que siempre fui el contigo que tuviste cada instante de tu vida, alguien que lo daba todo sin pedirte ni siquiera la verdad. Siempre tuviste a esta cómplice que vino sin que la necesitaras porque concebía el mundo desde tus ojos si ellos me querían mirar.

No me pidas ser tu amiga cuando me dejas saber que ya te marchas... no soy tan civilizada para comprender sabiendo que te vas,

para ti seré aquella que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte que para mí sólo seré una extraña en paz que nunca te dejó de amar.

(Adaptación a canción de Fernando Delgadillo)

LA QUE PUEDE, PUEDE

Sólo recuerda que cuando te invité... iba con la cara mojada y las manos desnudas... venía de vuelta de un holocausto vital casi tanto como los que has vivido... ah, y recuerda que empecé diciendo: te echo de menos y te necesito...

MUJER CON SOMBRERO (Silvio R.)

Yo no vine aquí viniste tú
yo no te esperaba y te besé.
se supone que debo callar
se supone que debo seguir.

Se supone que no debo protestar...

se supone que eres un regalo
que se me rompió en seguida
y ahora nada, lo de siempre
se supone que eres el sombrero
de una fiesta, de esos de cartón
para la ocasión...

¡Oh mujer!
Si supieras lo breve que entraba la luz,
en la casa de un niño en un alto edificio
y que era la hora esperada del dia
no me hubieras tocado en el hombro una vez...

¡Oh mujer!
Si supieras lo breve que entraba esa luz,
en una casa que se llamaba la noche,
es una casa en la que no habia más puertas
que las de la razón de aquel niño sin fe.

Ahora, se supone y nada más
yo también quisiera suponer
que la cobardia no existió
que es un viejo cuento de dormir.

Pero quedo yo en medio de mi ...
y en medio de las mismas paredes
sonriendo a los amigos yendo allá, desayunando
pero quedo yo, aqui aplaudiendo una vez más
a los fantasmas de las tres

¡Oh mujer!
Ojalá que contigo se acabe el amor
ojalá hayas matado mi última hambre
que el ridículo acaba implacable conmigo,
y yo de perro fiel lo transformo en canción.

¡Oh mujer!

No te culpes, la culpa es un juego de azar,
nadie sabe lo malo que puede ser riendo
y lo cruel que pudiera salir un regalo.
No te asustes del dia que va a terminar,
no te asustes los puentes que caigan al mar
no te asustes de mi carcajada final.

"Cabeza grande de mujer con sombrero" Pablo Picasso

ESTA ES LA HISTORIA DE UN PERRO Y UN ZAPATO

Esa última patada en mi hocico de profeta fue la que esperaba para borrar con la cola los vestigios de los que ya perdí cuenta... te felicito... eres el campeón de la crueldad... ni el mastín más colosal podría hacerte el peso, zapato sapiens sapiens...

nunca entendí por qué me llamabas a tu puerta con un silbido que hacía eclosionar mi esencia lúdica como serpentina en el viento ... y yo corría, dejando atrás patria, bandera, huesos, pulgas, tres vueltas y... con ladrido soprano en la vanguardia e ignorando la sospecha cada vez más densa... llegaba a tu lado para lamer el beso doloroso... caninas ironías, perrunas verdades

fueron tantas las veces que me invitaste a entrar y las misma que me pateaste, que este tiempo extraño de entusiasmo era como la historia sin fin de mi baba en tu zapato...

ahora me voy, con varios dientes menos y un agujero en la frente, por el que se asoma un ojo árido, insensible, sabio... viejo... auque aun sin entender la razón de tanto castigo.

EPITAFIO (ccg)

A cada cual que mostré mi rostro
desafío a recordarme como he sido
intenta hacerlo si es que lo viste
y después de la osadía,
vuelve a caminar...

sin descuidar tu careta fusionada
sin dejar de actuar en el teatro vacío
¡llénate las fauces de esa realidad!
y escucha el solloza de tu alma negada
y la risa de tus prejuicios mutiladores...

Fui un sombrero negro para fiesta de disfraces
fui golosa araña que comió amor y espinas
fui un sueño bello que cayó en hybris bella
fui mejor amiga,
casi filósofa,
casi poeta,
fui una bruja oscura cual velero en la botella
fui la oveja aquélla que el Pastor no fue a buscar,
fui una desvelada,
un vampiro,
una humorada,
buena madre, mala hija
y una hermana custionada...

...fui caricatura y dibujante sin talento,
fui luna menguante, anacoreta sin aliento,
fui el fruto nuevo del vientre más sagrado
fui para una oreja el inútil monumento,
fui espectadora de la vida en el desierto,
fiel apologista de su danza y de su cuento,
fui valle de viñas,
cerro triste,
tren de fuego,
la más grande vagabunda que abrazara el universo...

... fui la amante loca del océano y el silencio
de la tierra en que ahora yazgo
y del viento en que ahora siento...

y de tan loca y tan amante
de tan viva y tan espejo,
olvidé decir en modo humano
a los otros que me supieron
que sólo quise ser mujer
simplemente una mujer...

HEREJÍA REBELDE (ccg)

El cielo y el infierno están en el mismo lugar: en ninguno...
por eso los utopistas nacen en el instante en que también son paridos sus enemigos.. dicen las escrituras: "el espíritu bajó en lenguas de fuego" y ¿qué hay en el infierno si no fuego? o ¿es que hay dos fuegos? estas cuestiones se tornan irrelevantes ante mi actual herejia, porque mientras sea humana no busco paraíso ni hogueras... ángeles y demonios pueden existir tranquilos sin mí... podrán seguir cambiando caretas cada vez que haya equinoccio...

Poder, razón, apariencia y su infinitos primohermanos están sentados en los altares de nuestros días y ¿quién se atreve siquiera a rozar sus cetros? ¿hay porcentajes para ellos? incluso el Dios del Amor se diluye en sus ritos dominicales o en sus correlatos orientales del mismo modo como va desapareciendo la esperanza,,, y así es otra bestia en extinsión...

Extraño resulta darse cuenta que el principio que los ancianos nos contaron no era principio y que tanta palabra dicha, incluso bellamente, estaba tan muerta como su médula fictisia, eran continentes de nada y, aún así, extrañábamos sus misterios como si alguna vez hubiesen sido...

Humedades comunes (ccg)

Sin la invitación traidora de un pasaje a efímero vuelo, estoy desplegando las alas hacia la poesia... saltan las alusinaciones sensibles para mi todo viviente, elevando esta realidad hasta la negación de los abismos, germinando en la dialéctica de matrices fecundas...

Imagino la carne y su intimidad que fue sueño en mi bolsillo, cuando urgué en el azar supersticioso legitimado por el amor... hoy fundo la nueva existencia, bendita tan sólo por ser ella, sin condicionar las formas y el andar, privilegio inexorable de la fortaleza ulterior, otrora mediada por el dolor y la ceguera, pareja de innegable eficacia para quien se dirige a la muerte sin retornos... y aquí sucedo a carcajadas como cascada cristalina ansiosa a desembocar, y me derramo en océanaos que intuyo abrazándome hecha delta de afluentes inmensurables...

...contemplo sin tiempo la fauna parida por la humedad desnuda dando alaridos de sangre y maravilla, llevando a todos los siglos primordiales la divinidad del rito, eternizado por lo que sentimos, por lo que desentrañamos en un instante en que fuimos uno, acto puro sin historia... pura creación... desde el cielo los dioses vieron el amor y se fueron para darnos la nada como lecho nupcial...

a la hija que no tuvimos pero imaginamos. le digo: fuiste fruto a pesar que no viste la luz novedosa, pues abiertos los ojos desplegaste tus propias semillas... arrójalas cantando la metáfora seminal que te enseño... y te amé, porque el amor es infinito, no sólo porque no tiene fin sino tampoco principio... así como amo el mar al que me acerco, transmigrando de ave a río, de cascada a poesía y de sueño a mar... en feliz desembocadura.

comunicar supone un receptor (CCG)

De nostalgia tibia se hace la tarde
con una amatista púrpura en la esperanza
y un temblor de humo rotándome el sol...

.. me duele el corazón con la intensidad de una ola y la profundidad del cielo... me duele porque llueven las flechas desde la infinitud del todo hacia este punto incansable, a pesar de tanta razón para cesar; me duele porque se me acaban los planos inviolables y la serenidad del pintor, porque los paisajes se hacen grises aunque invente los colores, porque no me sirven los pinceles descaretados, los trazos sinceros... vitales... enamorados... ¡qué obra la mía, de comenzar una carta y terminar llorando papel y tinta?... palabras, impotencias verbales, deseos o juicios... soledades... ¿quién quisiera enterarse de una mujer sucia de dolor, que le da la espalda a la normalidad, a la comunidad, a la cordura, a la sociedad, a sus leyes, a la moral y a la política? casi anárquica indecente... pero anarquista absoluta, sin relatividades acomodaticias, aunque viviendo en el reino en que es Otro el que decide el día de su muerte... qué ironía... No hay dios, amigo, hay un insulto agudo afectándome los cielos... no hay rostros, hay canciones de moda para llenar los espacios serviles y poder disfrazar un dínamo inerte... también hay recuerdos (los mejores) como una vil terapia para sonreir. Lo asumo.

CÍCLADE (ccg)

Éstos, los hechos de la profesía:
como es usual no quise ser yo
protagonista eterna de crusifixiones
sin más salario que la esperanza...
nunca invito a la soledad a este lecho
mas siempre llega con la lluvia y su sombrero.

ENTREACTO (ccg)

Tengo frío
(papá, ¿me traes un café?)
no me lo trae
aún tengo frío...

Los días de luvia latente son áun más húmedos
no caen gotas desde el cielo
pero se hielan los abrigos
y se mojan las estufas...

No creo haber sentido el frío que hace hoy...
(la lluvia latente)
moja, remoja los ojos del hijo que...
no ha tomado café...

¿el café o el portador? ¿qué te importa más?
hijo despadrado y descafeinado...?????

"Ni el café ni mi padre, sólo la lluvia latente
que no inunda mi soledad visible"

KATHARSIS (ccg)

Luz y espanto, signos de otras tintas
desde mi puerta las estrellas
y un nuevo volver a empezar...

He aquí el resumen nocturno de la jornada:
una oca alumbrada... una vela rosa
perfumando la sala de este barrio fantasma...

Qué será de ese cuento anacrónico
que pinté en la vigilia del sueño?
que será de él y sus contradicciones,
su extraño estilo y sus puntuaciones?

Tal vez fue robado por un mal ladrón
ignorante de belleza y y locuras
para diseminarlo en publicaciones baratas
seguido por el estigma de su vulgaridad
o yacerá empolvado en una caja
con polillas de olvido y manchas extraviadas?...
no sé.
sin embargo y, a pesar de su origen,
ojalá haya encontrado su mejor final...

jajajajajajaja
Suelo reirme en las cemizas
de estos escritos pueriles y enamorados
no sólo con un muso invisible y mudo
sino también de sus filosofías imposibles...

ya lo dije:
he aquí el rsumen nocturno de la jornda
que comencé mientras dormía imporvisando un canto
hablé de las estrellas, de la oca y de mi cuento
pero a todo subyace, como siempre,
la esencia de mi ser y de mi nombre
a las que llamo luz y espanto.

AUTOBIOGRAFIA (CCG)

La raíz de la muerte
un espejo vacío
un coito sicodélico
pudriendo lo sensible

Las uñas proyectadas
a noches lúdicas
retratos oníricos
pintando la palabra

La almohada degollada
por ideas clandestinas
pirámide orgásmica
apuntando al infinito

Calendario occidental
frustración intelectiva
claridad desordenada
marcándome el latir

El vómito del éxtasis
libertad crucificada
un cíclope autista
engendrándome el futuro

Verdades asiméricas
signos insípidos
enano rojo y saltarín
destinado a la locura

La raíz de la muerte
el último retorno
esfera luminosa
germinando alternativas

El verbo danzarín
esencias delicadas
una pluma emancipada
conjugándome a mí misma...

“¿quién dijo que todo está perdido?... yo vengo a ofrecer mi corazón…” Parte I

Pertenezco a esa inmensa minoría de los que aún creemos que se puede avanzar sin pisotear…

y como yo siempre pienso “cancioneramente” fue lo primero que se me vino a la cabezota ayer… en realidad no, lo primero fue REACCIONAR… y después… REFLEXIONAR… pero mi reflexión no es producto de un número, no es a propósito de un juego que ya tiene ganadores desde antes de empezar a jugar… mi pensar (qué ironía) tiene que ver con el movimiento, con la dialéctica de la historia, tiene que ver con que esto es grave, se trata de la patria en la que vivirán nuestros hijos… NI CAGANDO AGACHO LOS BRAZOS… ANTES MUERTA QUE IRME PA’ LA CASA…

y me alegra que al mirar alrededor vea tu rostro detrás de esa bandera...

Alguien alguna vez gritó "aún tenemos Patria..." y esa patria no se acaba en estas cuatro fronteras...

... en estos días todo el viento del mundo sopla en tu dirección...

Qué es rico sentirse bien... aún mejor, estar bien... (parece comercial de Bonella) pero pa darle profundidad al cuento, es rico "existir" bien, a eso me refiero, a caminar por el lado dulce de la bipolaridad eterna que ya hasta me gusta, no entiendo mi vida sin tantos colores, menos sin sombra y luz jugándose la última silla musical...

Esta semana es intensa, es de hitos, es de medir fuerzas, es de harto compromiso y echarle pa'lante, la semana pasada fue de botar basura, de desechar relaciones nocivas, de enfrentarse a la realidad y de sacar cuentas... porque cuando necesité apoyo, un hombro pa' descansar, una oreja pa llorar, alguien que me contuviera sin tener que pagarle la consulta, sólo grillos escuché alrededor, ah, y por supuesto las dos vocecitas que me prestan el cable a tierra... na que decir con el par de enanos, lo pasamos "bancán" (asi dicen) en la chimba el sábado, jugamos, comimos, nos reimos demasiado... es rico cansarse reciclando afectos... desde la mañana ellos y sus dos remolinos hicieron de la consigna algo más que eso "juntos podemos..." gritaban por matta y yo orgullosa de mis pioneros, porque ellos si que saben de estar en el lado B de la vida...

Acaso alguien duda que los niños están más claros que los adultos? yo no. Mis hijos la han llorado conmigo... ellos sí saben lo que es violencia pública, la que no duele en la piel, sino en el alma, sí saben de discriminación, de abandono, de escasez de oportunidades... de padre sólo en fotos y de mamá ausente, porque DEBO trabajar... porque QUERIA estudiar pa' tener mejores opciones, porque ELEGIA no estar en las noches y dias que regalé a mi compañero y a mí misma... no me arrepiento de las ausencias, sólo me duelen los costos... pero ni tanto... mis cachorros son felices porque intuyen, saben, están seguros que juntos podemos soñar todavía... porque de ellos va a ser la cosecha de las luchas acontecidas, porque ellos van a recordarle a los pobres del mundo que las contradiciciones fundamentales seguirán vigentes hasta que....

y qué decir de otros niños, los que la pasan realmente mal, los que viven el hambre y la miseria a años luz de discovery kids, los que trabajan o piden, los que no se aprobleman por no tener 30 lucas pa la fiesta de navidad, sino que es un problema no tener las lucas que sea pa parar la olla del mes... niños con carencias vitales... niños que ven cómo sus padres se suicidan y sus madres se deprimen... (hago homenaje a Carmen Núñes, paramédico del hospital que gritó en su cara al Ministro de Salud que ella trabajaba en condiciones indignas) éste es su caso... y el de sus hijos, que vieron pender de una cuerda la realidad que los mueve y los lleva a... CONOZCO NIÑOS DE 35 AÑOS CARGANDO EN LAS ESPALDAS LAS CARENCIAS Y LAS FALTAS... somatizando en fatigas variadas y desganos múltiples las puertas cerradas en la cara, los sueños irrealizables, las imposibilidades presentes...

Cómo me gustaría abrazar a todos esos niños actuales y los de décadas pasadas.. y proponer pensar propuestas para reivindicar los sueños, volarnos con ideas para sanar heridas, descubrir la forma de no temer a lo que son, a lo que SOMOS... y quitarles la batuta a esos viejos huevones que se han turnado ya varios siglos en dar con la fórmula patra quién nos destruye mejor....

Pero si es verdad... el otro día escuché a una niñita que le decía a su compañerito: "que son tontos los adultos..." "por qué?" le preguntó el niño con unos ojos grandes mientras cuchareaba el helado de chocolate de ella... "si po" (y ella se hacia la tonta con lo del helado porque le gusta el niño y le estaba puro coqueteando) "son tontos... porque de qué sirve que estén agarrados de las mechas por la línea que divide el mar de Chile y de Perú, si son incapaces de defender la vida que contiene?" "cierto, compañerita" dijo el niñito y siguieron tomando helado... un poco avergonzados de la estupidez de los que legislan cosas sin importancia e ignoran los temas que son realmente importantes.

POR ESO ESTOY BIEEEENNNNNNNN... porque sé que esto recién comienza, porque aún existimos mujeres y hombres INFANTILES, y eso es una tremenda virtud, amor... "jóvenes puros en este mar sangriento..." llenos de esperanza, no desmayemos, porfis... y por último PASEMOSLA BIEN EN EL INTENTO...

Como dice mi amigo… el placer se parece mucho al amor…

...pero de eso hablaré después, cuando pueda por fin cerrar el capítulo que tanto me ha hecho llorar...

Por causas o azares nos encontramos. Yo lo sabía, como siempre, es como si una energía inexplicable me dirigiera los pasos justo hacia donde está y no me resisto… (nótese que ya puedo hablarle en tercera persona) y pude comprobar lo sospechado. Ya no siento pena… ya no siento rabia… YA NO SIENTO NADA… entonces cuando dijo que “a pesar de su elevada autoestima, él no me conviene” supe lo que Silvio quiere decir en Óleo de Mujer con Sombrero: la cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni a historia… se quedan ahí… sí ahí, ahí dejando que se muera…

Las palabras se las llevó el viento y sólo quedan las heridas… no, perdón, quise decir las cicatrices… junto a mi joya más preciada que es un corazoncito de vela y a la ilusión de algún día tener una hija a quien llamar Amanda…

MI PENSAR (Luis Emilio Recabarren)

«El espíritu mío ha tendido siempre a concepciones muy elevadas de lo que debiera ser la Vida. Nunca encontré en el camino de mi existencia los elementos, inmediatos, para alcanzar la realización de este anhelo. Y al llegar a esta avanzada edad de mi ... existencia siempre convulsionada por una multitud de acontecimientos, de hechos, de accidentes, de incidentes, que en la mayor parte de los casos han amargado mi vida, y dolorido mi existencia, alcanzando sólo en suma más dolores que anhelos realizados, más sinsabores que actos agradables. ¿Para qué sirve esta parte de la vida? Es decir: ¿Para qué sirve para mí que después de haberla vivido un largo período humano, (48 años), durante los cuales he luchado por alcanzar la satisfacción de los apetitos de mi Naturaleza, sin conseguirlo, llego a este momento, no diré cansado, pues, creo no haberme cansado todavía, pero llego como expreso aquí sin sentirme con voluntad para continuar buscando lo que hasta la fecha no he encontrado. Por eso me voy a vivir la vida eterna por el camino más fácil.

Sábado, agosto 30 de 1924".

ALGO ESTÁ CAMBIANDO... TU SILENCIO ME MUESTRA EL FINAL SIN RETORNO

Amor, compañero, cuántas veces mezclé tu vida con esta oscuridad que me mueve como marioneta. Necesito que te quede claro: junto a la llegada de mis hijos, conocerte ha sido lo más bello que me pasó en siglos, cantar contigo me colmó de esperanza, alegría y luz… ironías del titiritero… Gracias a la imposible maravilla de haberte tenido a mi lado pude darme cuenta que ser feliz contigo no era sólo mi tarea. Puedes estar tranquilo. Ya nada nos atará, nadie perjudicará la vida que elegiste... sólo nos unirá esta pequeña historia que escribimos con mucho amor, contradicciones y matices...

...porque tú ostentas los valores y antivalores más parecidos a los que yo quiero conservar, … te espero a la otra vuelta... espero llegar a tiempo, buscarte y cumplir el sueño de envejecer amándonos...

Hasta siempre... aunque me faltó poder escucharte decirme adiós...

CASA DE COVADONGA - 19 DE NOVIEMBRE DE 2005

OTRA VEZ INVITÉ A TU FANTASMA A UN PASEO POR LA CRÓNICA ANUNCIADA ... FUE UNA DE ESTAS TARDES GRISES DE PRIMAVERA, LAS MISMAS QUE SE NIEGAN AL COLOR CUANDO ME MIRAN ARRASTAR LOS PASOS DE VIUDA FIEL, ME EMPINÉ EN LA HISTORIA DE NUESTRO PUEBLO, DEL NORTE DE CHILE, DE LOS PROBRES DEL MUNDO, DE LOS OBREROS DEL SALITRE, DE SU REGISTRO... ENTRÉ AL LUGAR DONDE YACEN LOS RESTOS DEL TEATRO OBRERO DE A PRINCIPIOS DE SIGLO Y AL AGUJERO POLVORIENTO EN QUE AÚN INMACULADAS (SE AGRADECE) SE ASOMAN LAS PRENSAS EN LAS QUE LUIS EMILIO RECABARREN, ELIAS LAFFERTE Y OTROS COMPAÑEROS DE ENTONCES, ESCRIBIAN LAS PÁGINAS DE... (TODOS ESTOS AÑOS ESTUVO EN LAS MANOS DE LOS LADRONES QUE EN SU IGNORANCIA, NO SÓLO NO SUPIERON QUE HACER CERRANDO LAS PUERTAS DE LA HISTORIA)

NO ESTABAS... PERO, CASI ESQUZOFRÉNICA, TE HABLO EN VOZ BAJA, COMENTANDO LO QUE SEGURO COMENTARIAMOS SI ESTUVIERAS AHI... Y TOMÉ LAS RIENDAS DE UN SUEÑO, MÁS REALIZABLE QUE TENERTE, PERO NO MENOS DIFÍCIL... EL DIA 19 DE NOVIEMBRE DE 2005, EN CALLE COVADONGA CASI LLEGANDO A OSSA, VAMOS A COMENZAR RECOGER LOS PEDAZOS DEL TESORO DE LOS HUMILDES... QUE NO ES ORO, SINO PURA SANGRE, SANGRE QUE HARÉ CANTO EN LA GUITARRA Y EN MI VOZ... OJALÁ ESTES AHI...