MIEDO MIEDO MIEDO

nada.... ya nada....... nada de nada.................. eres un señor extraño... pero no un Mr. Smith......... sino un...... nada-nada.... pedazo extirpado "no trasplantable" por incompatibilidad emocional.......... casi un recuerdo velado (y digo casi por diplomacia)......... padezco amnesia voluntaria......... entiendo un saludo de año nuevo un miércoles 04 de enero tanto como una broma de inocentes el 29 de diciembre........ no te esfuerces por controlarte...... sé que me echas de menos, pero la nada tiene miedo ontológico......... está destinada a no ser... y yo soy demasiado real, demasiado humana, demasiado espaciotemporal para soportarte...

EXTR-AÑO 2005... Q.E.P.D.

en esos intervalos en los que quise volver a ser tierra

cuando mi voz y su forma se diluyeron sin consideraciones esperadas

cuando, en fin, estuve yo, y sólo yo conmigo,

nada pareció tener la magia suficiente para hacernos sonreir

Y llegó la hora de darle muerte al títere siniestro

y a sus piolines de movimientos atávicos

por fuertes y extrañas voluntades no sabidas

Ése títere ignoto hasta para sí mismo

merece desaparecer...

La consigna es revisar...

revisar para no sólo intuir sino también saber

por el momento comienzo por re-visar

algún día quiero llegar a ver...

(retrospección)

este extr-año 2005 comenzó sin aspavientos arrastrando personajes en decadencia y luciendo como calle de un parque otoñal... una a una las hojas del árbol de las ideas no llegaron a ser proyectos...

enero y febrero ya los olvidé...

mediados de abril, cuando aún no me percataba que la madurez no es como ir a buscar una encomienda al turbus, sino más bien se presenta como la analogía del membrillo, es decir, ablandarse es directamente proporcional a los golpes contra la pared, caí... caí, sí, como gota en el vidrio, como arena en el barranco, como mi pelo sobre su cara... caí... y sin exageraciones, fumos dando golpes a cada una de las paredes de esta ciudad (sus rejas, portones y vidrieras) sin poder despegarnos los labios... hasta el amanacer... y el siguiente y el siguiente del siguiente.... nos habiamos descubierto como quien encuentra una fuente en el desierto... y la mirada, indesriptible sensación de complicidad, tal vez en otra vida (diría Bryan Weiss) fuimos gemelos... al entrar en contacto con sus ojos me daba la sensación de estar viajando a la velocidad de la luz, era como que me metía por la puerta del ropero hacia Narnja para comprobar que eramos una sola visión... yo me pregunto ¿fue eso la calentura propia de la adrenalina furtiva? porque si de pasiones alguien sabe en eso doy cátedra.. fue sólo "deseo" poder decirnos lo que dijimos, despedirnos infinitas veces, escribir al mismo tiempo las mismas palabras? tal vez... tal vez todo este tiempo me jacté de manejar un arte del que, en realidad, soy neófita... si yo me creía la Kamala de Sidharta y con él... de verdad.. con él la torpeza de los 15 años eternos me traicionaba sin compasión... volví a ser una niña enamorada, ilusa, cándida... y así me comporté, hasta ayer...

Hasta anoche, en realidad, en que desde la terraza alcé la copa de las 12 campanadas para brindar con el mar que privilegiadamente es mi vecino y... estuve bien... la tristeza de saber que eran otros los brazos que estrechaban ese cuerpo que creí mío, nunca llegó... miré a mi alrededor e inventarié rápidamente la riqueza que a veces no valoro´: soy dueña de una inmensurable paz, que no es gratuita, porque bien pude haber estado bebiendo lágrimas y no campaña... pero esa sonrisa tibia que me iluminó la cara era una promesa hacia mí misma... tal vez nunca más vuelva a amar, si desde los 15 hasta ahora no había pasado quizá me muera con este latido rebelde y ciego, pero sí puedo estar segura que fui valiente porque luché con todas las armas por demostrar que yo también me merezco el amor, que detrás de este rostro puedes ver el mismo rostro infinitas veces porque no puedo ser otra, que cuando dije "te amo" era verdad y era en serio, era "te necesito" era "quédate conmigo", era... ya qué importa qué era... si el final del guión lo escribió el dolor... nunca entendí nada (dijiste) y aún sigo sin entender, pero ya nisiquiera quiero entender... porque ya me vi las canas en el espejo justo sobre los surcos que no me avergüenzan, ya supe que esa pseudadolescencia que viví contigo era una bella y muy adictiva mentira y que no debo seguir disfrazando ni justificando ni victimizando ni idealizando ni... llorando sobre tu tumba.

En fin, todo lo que tenga que ver con el año viejo se escribe con tu nombre y algo de cierto hay en la fantasia de tu muerte.. poque ahora desconozco la voz al otro lado del teléfono y ya no te veo en las calles que fundamos, ya no reconozco la forma en que me hablas y me tratas... en definitiva porque te suicidaste por miedo... y esa es la palabra que se me viene a la cabeza cuando invoco tu recuerdo, esa y todos los vocablos que la significan...

Bienvenido 2006... atrás quedaron las heridas...

No me pidas ser tu amiga

Hoy buscas en mí una amiga que haga un poco porque alcances lo que anhelas, una amiga sería yo si te apoyara contra todo lo demás... a una amiga tu dicha le haría feliz aunque ésta te llevara lejos y te fueras más allá de donde yo te habría podido acompañar.

No me pidas ser tu amiga porque hay cosas en mí que este día no entiendo, por ejemplo: que no puedo ser ese alguien que piensa en la comprensión y ésta sólo me daría tranquilidad si a la vez tú me comprendieras, esta tarde que me hace abrazarte fuerte cuando me dices adiós.

Una amiga te diría que todo marcha mientras se muerde los labios, y por ti, no extrañaría cada fin de año los días que no volverás.

Una amiga dejaría de hablar de cosasque sabe que te harán falta para hablarte de lo que hay más adelante aunque yo me quede atrás.

Sé que siempre fui el contigo que tuviste cada instante de tu vida, alguien que lo daba todo sin pedirte ni siquiera la verdad. Siempre tuviste a esta cómplice que vino sin que la necesitaras porque concebía el mundo desde tus ojos si ellos me querían mirar.

No me pidas ser tu amiga cuando me dejas saber que ya te marchas... no soy tan civilizada para comprender sabiendo que te vas,

para ti seré aquella que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte que para mí sólo seré una extraña en paz que nunca te dejó de amar.

(Adaptación a canción de Fernando Delgadillo)